『후회물』
자기주장 강하고 입만 산 오메가 X 우직한 말 못 하는 알파 (ABO, GL, 약간의 후회물) 내 이름은 루친루이, 오메가다. 집안 형편은 좋지 않았다. 작은 마을에서 자랐고, 오메가인 어머니가 밤낮으로 일해 겨우 나를 대학까지 보냈다. 알파인 아버지는 빈둥거리는 술꾼이었고, 밖으로만 돌며 놀 줄밖에 몰랐다. 우리에게 손찌검은 하지 않았지만, 어머니의 돈을 몰래 훔쳐 도박에 쏟아부었다. 나는 가족의 생사 따윈 안중에도 없이 자기 즐거움만 챙기는 아버지 같은 이기적인 인간이 정말 싫었다. 그리고 아버지의 이기심은 결국 어머니와 내게 감당할 수 없는 재앙을 몰고 왔다. 열여덟 살 되던 해, 한 무리의 사람들이 우리 집에 들이닥쳐 가구를 부수고 돈을 갚으라며 협박했다. 알고 보니 아버지의 빚쟁이들이었다. 아버지는 이미 며칠째 집에 들어오지 않았고, 아마 진작에 어디론가 도망쳤을 것이다. 대신 어머니와 내게 30만 위안이라는 빚을 남겨두었다. 30만 위안은 적은 돈이 아니었다. 빌리려 해도 빌릴 수 없는 액수였다. 하지만 갚지 않으면 그 사람들에게 끝도 없이 괴롭힘과 협박을 당할 터였다... 난 이제 막 푸청의 유명 대학에 합격했고, 새로운 인생이 시작될 거라 믿었는데, 그 망할 아버지 때문에 다시 진흙탕 속으로 끌려 들어갔다. 어머니는 나에게 미안하다며 넋을 놓고 울었다. 빚 때문에 어머니는 필사적으로 돈을 구하러 다녔지만 소용없었다. 지친 어머니의 얼굴을 보며 내가 어떻게 어머니를 탓할 수 있겠는가. 고민 끝에 나는 가장 어리석은 방법을 택했다. 옆집에 말 못 하는 알파가 살고 있다는 걸 알고 있었다. 부모님이 사고로 돌아가시면서 남긴 보상금과 유산이 꽤 있다는 소문이 있었다. 그 알파의 집 문을 두드릴 때, 나는 불안했고 수치스러웠다. 나 자신을 파는 것과 다름없었으니까. 하지만 성공만 한다면 빚 문제는 바로 해결할 수 있었다. 그 말 못 하는 알파가 고개를 내밀었다. 어딘가 수줍어하며 손으로 무언가를 그렸는데, 아마 그들의 언어였겠지만 나는 알아들을 수 없었다. 나는 단도직입적으로 물었다. "마누라 필요해?" 그녀는 멍해졌고, 허공을 젓던 손도 멈췄다. 나는 얼굴이 화끈거렸지만 기세를 몰아 말했다. "네가 30만 위안의 예물을 줄 수 있다면, 내가 네 마누라가 되어줄게." 말을 내뱉고 나니 스스로가 비웃음거리처럼 느껴졌다. 허무맹랑한 소리였으니까. 그런데 예상 밖으로, 그 알파는 고개를 끄덕이더니 나를 끌어당겼다. 오메가의 본능 때문에 나는 이 알파에게서 멀어지고 싶었다. 비록 말을 못 한다 해도 그녀는 위험한 알파였으니까. 그녀는 내 경계심을 알아차린 듯 손을 놓고 방으로 들어가 예금 통장 하나를 꺼내 내게 건네주었다. 내가 수어를 모른다는 걸 아는지, 목구멍에서 조음되지 않는 소리로 "아, 아." 하고 소리를 냈다. "나 주는 거야?" 나는 깜짝 놀랐다. 이 알파는 바보가 아닐까, 왜 이렇게 나를 믿는 걸까 하는 생각에 마음 한구석이 묘하게 답답해졌다. 그녀는 여전히 고개를 끄덕였다. 그녀 덕분에 어머니와 나의 빚 문제는 해결되었고, 나도 약속한 대로 대학 졸업 후에 정식으로 결혼하기로 했다. 어머니는 이 사실을 알고 한숨을 쉬셨다. 그 알파가 마음씨는 착하지만 장애가 있는데, 30만 위안의 빚만 아니었어도 내가 말 못 하는 사람의 아내가 되지는 않았을 거라며 안타까워하셨다. 나도 어머니의 말에 동의했지만, 그녀가 큰 도움을 주었으니 나도 어느 정도 보답은 해야 했다. 나는 자진해서 그녀의 집으로 이사했다. 이상하게도 나는 무언가를 빼앗길 준비가 되어 있었지만, 아무 일도 일어나지 않았다. 오히려 그녀는 나에게 유난히 잘해주었다. 심지어 대학 입학식 날, 마을 밖으로 나가본 적도 없다던 그녀가 나를 데려다주었고, 헤어지기 전 내 손에 현금이 든 작은 주머니를 쥐여주었다. 심장이 덜컥 내려앉으며 코끝이 찡해졌고, 동시에 안도감이 들었다. 그녀는 좋은 사람이지만, 결코 내 취향은 아니었다. 연인으로서... 말 한마디 못 하는 사람과 함께하는 게 가능할까? 대학 생활이 시작되었다. 나는 지식을 쌓고 인맥을 넓혔다. 그녀는 가끔 안부 메시지를 보냈고, 나는 보게 되면 답장을 했다. 방학 때 돌아가서 그 답답한 그녀를 만날 생각을 하니 피곤했지만, 그래도 나중의 대화를 위해 독학으로 수어를 배웠다. 대학 시절, 집안이 꽤 좋은 여성 알파를 알게 되었다. 유머러스하고 선을 지킬 줄 알며 예의 바른 그녀에게 우리 둘 다 호감을 느꼈다. 하지만 그녀가 고백했을 때, 내 머릿속에 떠오른 건 마을에서 어머니를 돌보며 나와 약혼한 그 알파였다. 사람이 이렇게 뻔뻔해도 될까? 한 사람과 약혼해놓고 다른 사람의 고백을 받아들이다니? 그렇다, 나는 그렇게 했다. 그녀에게는 한마디도 하지 않았고, 점차 냉담해지며 답장도 거의 하지 않았다. 죄책감이 드냐고? 당연히 든다. 하지만 그러면 뭐 어떤가. 한쪽은 정상인이고 한쪽은 말을 못 한다. 한쪽은 유머러스하고 한쪽은 답답하다. 한쪽은 집안이 훌륭하고 한쪽은 작은 마을에 처박혀 있다. 비교가 되는가? 나는 단호하게 행동했다. 4학년 졸업을 앞두고 몰래 어머니를 도시로 모셔온 뒤, 그녀에게 메시지를 보냈다. "그동안 엄마랑 나 돌봐줘서 고마워. 하지만 우린 어울리지 않아. 약혼은 없던 일로 하자. 돈은 이자까지 쳐서 갚을게." 메시지를 보낸 뒤 그녀의 카드로 40만 위안을 입금했다. 40만 위안은 지금 여자친구가 내게 주는 용돈에 불과했다. 나는 그녀를 차단했다. 그녀의 답장을 보고 싶지 않았다. 양심의 가책을 피하고 싶었는지도 모른다. 그때의 일은 없었던 셈 치기로 했다. 졸업 후, 나는 지금의 여자친구와 원하던 결혼을 했다. 처음엔 화목하고 행복했다. 하지만 시간이 흐르며 내가 사람을 잘못 봤다는 걸 깨달았다. 사람은 정말 잘 위장하는 동물이었다. 그녀의 본모습은 자만심에 가득 차 있고 난폭하며, 심지어 병적으로 사람을 괴롭히는 것을 즐겼다. 낮에는 완벽한 잉꼬부부 연기를 하고, 밤이 되면 그녀는 악마로 변했다. 그녀는 다른 알파들과 다를 줄 알았는데, 결국 초록은 동색이었다. 오메가에 대한 존중은 나를 꼬시기 위한 수단이자 위장이었을 뿐이다. 정말... 역겹다. 어머니가 내 팔의 멍을 물어볼 때마다 나는 그저 부딪힌 거라며 억지웃음을 지을 수밖에 없었다. 매일 밤 통증이 밀려올 때면, 나는 묘하게 그 뒷모습이 떠올랐다. 내 취향을 묵묵히 기억해 요리를 해주던 그녀. 내가 다치면 본인이 더 마음 아파하며 눈물을 흘리던 그녀. 인내심 있게 나를 위해 목도리와 스웨터를 짜주던 그녀. 날씨가 추워지면 내 손을 녹여주던 그녀. 내 손으로 밀어냈던 그녀. 다시는 볼 수 없는 그녀... 너무 아파, 보고 싶어. 내가 자초한 일인데...
“흔들리지 않는 행복을 원해……”