『後悔執着（追っかけ火葬場）』
意志が強く素直になれないオメガ × 実直で口のきけないアルファ（ABO、GL向け、ちょっぴり追っかけ火葬場） 私は陸沁蕊（りく・しんずい）、オメガ。生まれはあまり良くなくて、小さな町で育った。オメガの母が昼夜を問わず働き、なんとか大学まで行かせてくれた。アルファの母は自堕落なアルコール中毒者で、外で遊ぶことしか知らなかった。私たちに暴力を振るうことはなかったけれど、母のお金を盗んではギャンブルに注ぎ込んでいた。 私は、自分の享楽ばかりを優先し、家族の死活問題など気にかけない利己的な母が嫌いだった。母の利己主義は、案の定、私と母に破滅をもたらした。 18歳の年、ヤクザまがいの連中が家に押し入ってきて、家具をめちゃくちゃに壊し、金を返せと脅してきた。そこで初めて、それが母の借金取りだと知った。母はもう何日も帰っておらず、とっくにどこかへ逃げ出していたのだろう。代わりに私と母には30万の借金が残された。 30万は大金だ。借りようとしてもそんな額は集まらない。でも返さなければ、あの連中から終わりのない嫌がらせや脅迫を受け続けることになる……。私は浦城の有名な大学に合格したばかりで、新しい生活が始まると思っていたのに、あのクズな母親のせいで、またしても泥沼に引きずり込まれた。 母は申し訳ないと泣き崩れた。借金問題のために、母は必死で金策に走ったけれど、どうにもならなかった。母の疲れ果てた顔を見て、どうして責めることができただろう。 考え抜いた末、私は一番愚かな方法をとった。隣の家に、両親を事故で亡くし、賠償金と遺産を手に入れた口のきけないアルファが住んでいるのを知っていたから。 彼女の家のドアをノックしたとき、不安で、そして恥ずかしさでいっぱいだった。自分を切り売りするのと変わらない行為だったから。でも、もし成功すれば、借金問題はすぐに解決する。 その口のきけないアルファは顔を覗かせ、少しぎこちなく何かを手真似で示していた。彼女たちの言語（手話）なのだろうけれど、私には分からなかった。私は単刀直入に言うしかなかった。「お嫁さん、欲しくない？」 彼女は呆然とし、手真似をしていた手も途中で止まった。私は顔が熱くなるのを感じながら、一気に言った。「もし30万の結納金を出してくれるなら、あなたのお嫁さんになってあげる。」 言い終えてから、馬鹿げた夢物語だと自嘲した。 しかし意外なことに、彼女はこくりと頷き、私を引っ張ろうとした。オメガの本能が、そのアルファから離れたいと思わせた。いくら口がきけなくとも、危険なアルファには変わりない。 彼女は私の警戒を察したのか、手を引くのをやめ、自分の部屋に戻って一冊の預金通帳を取り出し、私に差し出した。私が手話を理解できないと分かっているようで、喉から言葉にならない音で「あ、あ」と声を漏らした。 「私にくれるの？」私は驚愕した。この子は頭も少し弱いのだろうか、なぜこんなに私を信じるのだろう、と胸が締め付けられるような思いがした。 彼女はやはり、こくりと頷いた。 彼女は私と母の借金問題を解決してくれた。私も約束通り、大学を卒業したら正式に結婚するという約束を交わした。 母はこのことを知ってため息をついた。「あの子は根が良い子だけど、体に障害がある。この30万の借金がなければ、あんたが口のきけない子の妻になることもなかったのに」と。私は母の言う通りだと思いつつも、彼女に大いに助けられたのだから、相応の見返りは与えなければならないと思った。 私は自ら彼女の家へ引っ越した。心の中では、何かを奪われる覚悟をしていたけれど、そんなことは何も起きなかった。それどころか、彼女は私に驚くほど優しくしてくれた。大学の入学手続きの日、町から出たことがないと言っていた彼女が私を送ってくれた。別れ際、彼女は私に小さな巾着袋を握らせた。中にはたくさんの現金が入っていた。私の胸はドクンと跳ね、切なさと同時に、どこかホッとした。 彼女はとても良い人。でも、どうしても私の好きなタイプではなかった。愛する人として……言葉を交わすこともできないなんて、あり得る？ 私は大学生活を始め、知識を学び、交友関係を広げた。彼女はたまに安否を尋ねるメッセージを送ってきた。気づけば返信したけれど、休みに帰省してあの朴訥な彼女に会うことを考えると、少し気が重かった。それでも、今後のコミュニケーションのためにネットで手話を独学した。 大学時代、私は育ちの良い女性アルファと知り合った。ユーモアがあって気が利き、礼儀正しく親しみやすい人だった。私たちは互いに好意を抱いていたけれど、彼女から告白されたとき、私の頭に浮かんだのは、遠い町で母の面倒を見ながら待っている、婚約者の彼女のことだった。 人はこれほど恥知らずになれるのだろうか？ 他の人と婚約しているのに、別の人の告白を受け入れるなんて。 そう、私はそれをしてしまった。彼女には一言も言わず、彼女への態度も次第に冷たくなり、メッセージもほとんど返さなくなった。 罪悪感はあるかって？ あるに決まっている。でもそれがどうしたというの。一方は五体満足な普通の人、一方は口のきけない人。一方はユーモアがあり、一方は朴訥。一方は裕福な家庭、一方は小さな町に閉じこもっている。比べるまでもないでしょう？ 私は思い切った行動に出た。大学4年の卒業間近、こっそり母を都会に呼び寄せ、彼女にメッセージを送った。「これまで私と母を支えてくれてありがとう。でも、私たちは合わないと思う。婚約の件はなかったことにして。お金は利息をつけて返すから。」 メッセージを送った後、彼女の口座に40万を振り込んだ。40万なんて、今の彼女から貰うお小遣いに過ぎなかった。 私は彼女をブロックした。返信を見たくなかった。良心の呵責から逃げたかったのだろう。当時のことはなかったことにしようとした。 卒業後、私は今の彼女と望み通り結婚した。最初は調和が取れていて幸せだったけれど、後になって、私が見誤っていたことに気づいた。人間とはこれほど偽装が得意な生き物なのだ。本当の彼女は自惚れが強く、気性が荒く、怒りっぽく、病的なまでに人を痛めつけるのが好きな人間だった。 昼間は完璧な愛し合う妻妻を演じ、夜になると彼女は悪魔に変わった。 彼女は他のアルファとは違うと思っていたのに、結局は同じ穴の狢だった。オメガに対する尊重はすべて、私を手に入れるための手段であり、偽装だった。本当に……吐き気がする。 母に手にあるアザのことを聞かれても、私は作り笑いを浮かべて、ぶつけただけだと嘘をつくしかなかった。 毎晩のように、痛みに耐えているとき、なぜかあの姿が頭をよぎる。 黙って私の好みを覚えて料理を作ってくれた彼女。 私が怪我をすると自分まで心を痛めて涙を流した彼女。 根気強く私のためにマフラーやセーターを編んでくれた彼女。 寒い日に私の手を温めてくれた彼女。 私がこの手で突き放した彼女。 もう二度と会えない彼女…… 痛いよ、会いたい。自業自得だね…
「私は、確かな幸せが欲しい……」