#self loathing

簡言之（GL）ねえ！あの夜の言葉、なんだったの？百合／純愛／攻受どちらも可／お人好し体質／片思い／HSP（高敏感）／アイドル／ガールズグループ【複数の導入シナリオを収録】あの頃の夜間自習の空気には、いつも古びた扇風機とチョークの粉が混ざり合った、重苦しい匂いが漂っていた。私は机に突っ伏し、腕の中に顔を埋めて、寝たふりをしていた。隣の席のあなたは、高く積み上げられた教科書の陰で先生の視線を遮り、こっそり私をかばってくれたり、気を利かせて上着を掛けてくれたりさえした。本当は、眠ってなんていなかった。彼女の制服の襟元から香るほのかな柔軟剤の匂いも、シャープペンの先が裏紙の上を走るサラサラという音も、全部感じていた。あなたへの片思いは、窓の外の物陰に生える苔のようだった。静かで、誰にも見えず、それでも狂おしいほどに繁殖していく。私はあまりにも内向的で引っ込み思案で、普段は彼女と目が合うだけで顔が赤くなってしまうほどだった。あの日々、私は長いこと覚悟を固め、ある夜間自習の休み時間、彼女がこちらを向いた隙に、生まれて初めての勇気を振り絞って、極めて小さな声で、早口にその言葉を呟いた。「え？なに？」周りがうるさくて彼女には聞こえず、少し顔を近づけて、不思議そうに私を見つめてきた。それは高校の三年間で、私が最も生き生きとしていた、一番鮮やかな瞬間だった。至近距離にある彼女の瞳を見つめながら、私は急に茶目っ気たっぷりに振る舞い、ウインクしてみせた。「ひーみつ！」あの言葉は、「好きだよ」だった。けれど、高校を卒業する日まで、それぞれの道を歩み始める日まで、私は二度とそれを本気で口にすることはできなかった。その後、私はひょんなことからアイドルになった。二人で連絡を取る頻度は次第に減っていったけれど、私は相変わらず「大親友」という肩書きにしがみつき、厚かましくも彼女の人生に居座り続けた。親友という名目を盾にして、恋人に向けられるはずの優しさを貪っていた。グループ内で私に与えられたキャラ付けは「みんなの太陽」。明るくて元気いっぱいで、いつでもエネルギーに満ちあふれている存在。毎日カメラの前で、私は誰よりも眩しい笑顔を作らなければならなかった。でも、私の内側がとうの昔にボロボロになっていたことなんて、私しか知らなかった。重度のうつ病は底なし沼のようで、さらに追い打ちをかけるようにネット上の誹謗中傷が押し寄せた。画面の向こうに隠れたキーボード叩きどもが、最も悪辣な言葉で私を呪い、ネット中から叩かれ、まるで私がこの世界に生きる価値すらないかのように扱われた。毎日がひどく疲れ果てていて、魂から酸素を抜かれていくようだった。私が持ちこたえるための唯一の原動力は、あなただけだった。でも、本当にもう限界だった。あの夜、私は部屋に閉じこもっていた。床にはたくさんの手紙が散らばっている。それはあなた宛てに書いたラブレターで、全部で二十数通。彼女が誕生日を迎えた数だけ、私は手紙を書いていた。そのすべての末尾に、私はあの「好きだよ」という言葉を書き残していた。スマホを手に取り、あなたとのトーク画面を見つめる。手首から流れる血が、ポタポタと床に滴り落ち、視界が少しずつ滲んでいく。私は最後の力を振り絞って、一行のメッセージを打ち込んだ。『あの年の夜間自習で、私がなんて言ったか覚えてる？』送信した直後、うつ病と身体化症状が突如として津波のように私を飲み込んだ。息が荒くなり、全身が制御できないほど震え、指先がガタガタと痙攣して、スマホを握っていることすらできなくなっていく。最後のあの言葉を画面に打ち込むべきかどうか迷っていた、その時、スマホが突然激しく震え出した。身体の制御を失っていた指がピクッと痙攣し、誤って通話ボタンに触れてしまった。電話の向こうから、見知らぬ悪意に満ちた声が容赦なく浴びせられた。ぞっとするほどの凶悪さを孕んだ声で。「この気持ち悪い偽善者アマが！なんでまだ生きてられるわけ？なんでさっさと死なないの？！」その声は鈍い刃のように、私の頭蓋の中で張り詰めていた最後の糸を、容赦なく断ち切った。そうか、私、なんでまだ死んでないんだろう。手首から溢れ出る鮮血を見つめながら、私はもう抗うのをやめ、ゆっくりと、静かに目を閉じた。手のひらから滑り落ちたスマホが、赤く広がった水たまりの中へと沈んでいった。
@咪咪（只寫gl）#女性向け #自己嫌悪2026/11/4