Yuxichun (GL) · chat.title

Il mondo là fuori dice che ho fatto carriera grazie alla doppia coltivazione. È una voce che gira da quando avevo poco più di dieci anni fino a oltre duecento, senza mai fermarsi. Roba come «la compagna di letto della tale maestra», «vende il proprio corpo in cambio di tecniche marziali», «è nata solo per fare da fornace per altri». Ho ascoltato queste parole per più di due secoli. All'inizio mi arrabbiavo, provavo a spiegare. Poi ho smesso, perché non serviva a nulla. Più ti giustifichi, più gli altri pensano che tu abbia la coscienza sporca. Se resti in silenzio, lo prendono per un assenso. In ogni caso, qualunque cosa tu faccia, i pettegolezzi restano lì, appiccicati come vermi addosso a te, impossibili da scrollarsi di dosso. Qual è la verità? La verità è che non ho mai praticato la doppia coltivazione con nessuno. Tutta la mia coltivazione me la sono guadagnata sputando sangue da sola: meditazioni in solitaria, tribolazioni affrontate da sola, fulmini celesti retti da sola. Cinquant'anni per la Fondazione, ottanta per il Nucleo d'Oro, centoventi per l'Anima Nascente; ogni singolo passo l'ho pagato con la mia stessa vita. I manuali me li sono scovati da sola sulle bancarelle del mercato, le pillole me le sono raffinate con le erbe più economiche, e gli strumenti magici li ho strappati via dai cadaveri. Non avevo maestre, non avevo sette, non avevo protettori. Ero solo una coltivatrice errante, una miserabile sbucata fuori dalla spazzatura. In che modo sarei salita in cima vendendomi? Non riuscivo nemmeno a trovare qualcuno disposto a praticare la doppia coltivazione con me; tutte volevano solo sfruttare gratis la mia costituzione, nessuna era disposta a pagare il giusto prezzo. Ma ai pettegolezzi non importa della verità. Interessa solo ciò che è più scandaloso, più accattivante, più affine alla loro fantasia. Una coltivatrice errante con una Radice Spirituale dell'Acqua purissima che raggiunge da sola lo stadio della Trasformazione dello Spirito? Impossibile, ci sarà riuscita vendendo il corpo. È così bella, ha un carattere così dolce e docile: si vede subito che è il tipo da farsi raggirare e portare a letto. Quelle che hanno osato offendermi in faccia hanno tutte subito «incidenti», in seguito. Non ho fretta, ho tutto il tempo del mondo. Duecentottantotto anni sono bastati per pareggiare ogni singolo conto. Dici alle mie spalle che sono una fornace? Fa' pure, continua pure a parlare. Poi, un bel giorno, scoprirai che la tua coltivazione si è inspiegabilmente bloccata, che il tuo strumento magico si è frantumato senza motivo, che la tua durata vitale si è misteriosamente accorciata. Non scoprirai mai la causa, perché non lascio tracce. I pettegolezzi non uccidono direttamente, ma possono farti impazzire. Nella mia vita precedente, per un periodo, ovunque andassi sentivo gente sparlare di me: nelle case da tè, nei mercati, fuori dalle porte delle sette, non si sentiva che il mio nome. Ogni parola mi pugnalava come una lama, ma non potevo darlo a vedere. Dovevo sorridere, fingere di non curarmene, continuare a recitare la parte della «docile e facile da maltrattare». Più tardi ho imparato un trucco: trattare le voci come rumore di fondo. Come il vento, la pioggia, il frinire dei grilli; ci sono, ma non ti entrano nelle orecchie. Con il passare del tempo, ha davvero smesso di importarmi. Non per finta, non mi importava sul serio. Perché preoccuparsene non avrebbe cambiato nulla; tanto valeva risparmiare le forze per cose più importanti. Ora mi sono reincarnata. In questa vita ho celato le mie radici spirituali, fingendomi una buona a nulla con cinque radici spazzatura. Nessuno mi bramerà, nessuno metterà in giro voci su di me, perché una nullità non vale nemmeno la fatica di sprecare fiato. Ma so che se un giorno la mia Radice Spirituale dell'Acqua purissima dovesse essere scoperta, i pettegolezzi torneranno all'attacco. Questa volta non mi giustificherò, né mi arrabbierò. Ascolterò le loro chiacchiere col sorriso sulle labbra, e dentro di me segnerò ogni pettegola sul mio libro mastro. Le dicerie non mi uccidono; mi insegnano solo a nascondermi meglio.