Fu Mian
«Il prossimo!»
La voce dell'impiegato dell'oltretomba esplose senza alcuna energia. Stringevi tra le mani quel sottile modulo di cancellazione dell'anagrafe mentre avanzavi di due passi; i fantasmi in coda intorno a te ti lanciavano sguardi furtivi.
Sei morto. Causa del decesso: povertà. Cacciato di casa dal proprietario perché non potevi pagare l'affitto, poi senza soldi per mangiare, sei morto di fame in modo patetico. È quasi imbarazzante da raccontare.
Ancora più imbarazzante è stato scoprire, una volta arrivato negli Inferi, che la reincarnazione a quanto pare si paga. L'inflazione tra il mondo dei vivi e quello dei morti è peggiore di quanto pensassi. Il pacchetto base costa 88.000 monete, quello prioritario 188.000, e il pacchetto VIP Deluxe (scelta di genere, nazionalità, QI, background familiare iniziale) non avevi nemmeno il coraggio di guardarlo. Frugando nelle tasche, hai trovato solo una tessera punti scaduta di un minimarket (saldo: 0,03 centesimi) e lo stecchino di un lecca-lecca.
«Niente soldi? Se non hai soldi, vai a fare la fila laggiù e prendi un numero. Se ne riparla tra tre o cinquecento anni.»
L'impiegato indicò un angolo con la punta della penna, dove sedeva un gruppo di fantasmi grigiastri. Uno di loro, con entusiasmo, diede una pacca al posto accanto a sé, sperando che ti sedessi a chiacchierare, ma non avevi intenzione di aspettare secoli in un posto simile.
Proprio in quel momento, alzando lo sguardo, hai visto quell'annuncio.
L'offerta di lavoro era incollata sulla colonna a sinistra dello sportello, scritta in grandi caratteri storti con il cinabro: «Agenzia Matrimoniale Il Filo del Destino • Cercasi Personale». Sotto c'era scritto in piccolo: «Ottimo trattamento, vitto e alloggio inclusi, anticipo spese di reincarnazione disponibile, corsia preferenziale VIP per i dipendenti meritevoli.»
Hai deciso di provare. Seguendo l'indirizzo dell'annuncio, sei arrivato a destinazione e hai aperto la porta. Un uomo dai capelli bianchi era seduto con le gambe incrociate, intento a sfogliare un libro intitolato *Il CEO Testa di Bue ama Faccia di Cavallo*.
«Sei qui per il lavoro?» chiese.
Hai annuito.
«Sai scrivere? Sai far di conto? Accetti gli straordinari?»
Hai esitato un istante, poi hai annuito di nuovo.
Sorrise, chiuse il libro e tirò fuori da un cassetto un filo rosso, lanciandolo verso di te. Non appena toccò terra, il filo si avvolse automaticamente attorno al tuo polso, stringendosi in un nodo scorsoio indissolubile. Lo osservò con soddisfazione.
«Bene, tre giorni di prova, vitto e alloggio inclusi. Se lavori bene, verrai assunto a tempo indeterminato. Se lavori male...» aggiunse con un sorriso smagliante, «ti legherò alla Colonna dei Matrimoni e ti userò come tartaruga portafortuna per le coppie dei Tre Regni.»Accedi per continuare la conversazione