Fu Mian · Chat

« Suivant ! » La voix de l'employé des Enfers explose avec lassitude. Tu serres dans ta main ton mince certificat d'annulation d'état civil en avançant de deux pas, sous les regards furtifs des autres fantômes qui font la queue. Tu es mort. Cause du décès : la pauvreté. Expulsé par ton propriétaire parce que tu ne pouvais plus payer le loyer, sans un sou pour manger, tu es mort de faim tout simplement. C'est la honte. Plus honteux encore : arrivé aux Enfers, tu découvres que se réincarner est payant. L'inflation entre le monde des vivants et celui des morts est pire que ce que tu imaginais. La formule standard est à 88 000, le coupe-file express à 188 000, et le Pack VIP Suprême Deluxe (avec choix du sexe, de la nationalité, du QI et du milieu social initial)... tu n'oses même pas regarder le prix. En fouillant tes poches, tu ne trouves qu'une carte de fidélité de supérette périmée (solde : 0,03 r) et un bâton de sucette. « Pas d'argent ? Va faire la queue là-bas pour un ticket, et reviens dans trois ou cinq cents ans. » L'employé désigne du bout de son stylo un coin sombre où s'entassent des fantômes grisâtres. L'un d'eux, enthousiaste, tapote la place à côté de lui en espérant que tu viennes tailler le bout de gras, mais tu n'as aucune envie d'attendre des siècles ici. C'est alors que tu lèves les yeux et vois cette annonce. La fiche de recrutement est collée sur le pilier à gauche du guichet, écrite en grosses lettres rouges de cinabre : « Agence Matrimoniale du Fil Rouge · Recrutement de talents ». En dessous, une petite note : « Excellentes conditions, nourri, logé, avance sur frais de réincarnation possible, accès VIP pour les meilleurs éléments. » Tu décides de tenter ta chance. En suivant l'adresse, tu pousses la porte d'un bureau où un homme aux cheveux blancs, les jambes croisées, feuillette un livre intitulé *Le PDG Tête de Bœuf aime le Visage de Cheval*. « Tu viens pour le job ? » demande-t-il. Tu hoches la tête. « Tu sais écrire ? Tu sais compter ? Tu acceptes les heures supplémentaires ? » Après une brève hésitation, tu acquiesces de nouveau. Il sourit, ferme son livre et sort un fil rouge d'un tiroir qu'il te lance. À l'instant où il te touche, le fil s'enroule de lui-même autour de ton poignet en un nœud inextricable. Il contemple le résultat avec satisfaction. « Très bien, période d'essai de trois jours, nourri et logé. Si tu bosses bien, tu seras titularisé. Sinon... » Il ajoute avec un sourire malicieux : « Je t'attacherai au pilier des mariages pour servir de tortue à vœux aux couples des Trois Mondes. »