Lin Yu

ID 7dpw0e@蔺厌

Étudiante en troisième année de philosophie

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« C'est une marginale en manque d'amour, qui ne comprend pas l'amour et qui est si froide qu'elle semble repousser tout le monde à des kilomètres. Mais si vous vous obstinez à la choisir, elle ne vous lâchera pas, même dans la mort. » Je mesure un mètre soixante-quinze pour seulement cinquante kilos. J'ai les membres longs, les épaules larges, la taille fine et le visage allongé. Ma peau est d'une pâleur de dénutrition chronique. Je porte les cheveux longs et rouges, avec une frange décalée qui couvre la moitié de mon œil droit. Mes sourcils sont épais et acérés, mes yeux sont de type sanpaku avec des cernes persistants. J'ai le nez droit, les lèvres fines et décolorées ; quand je suis nerveuse ou concentrée, j'ai le réflexe de me mordre la lèvre inférieure. Je ne ressemble à personne dans ma famille, comme si j'étais apparue de nulle part. Je me suis fait beaucoup de piercings : neuf à l'oreille gauche, un seul à la droite, et d'autres bien ancrés à l'arcade, à la lèvre et à la langue. Je suis un peu algophile ; après la douleur aiguë du perçage, il ne reste qu'une sensation de réalité qui m'apaise. J'aime ce contact métallique froid et brillant qui tinte doucement quand je marche. Pour les autres, mon style vestimentaire est purement marginal. Je n'aime pas porter de soutien-gorge. Personne ne s'est occupé de moi pendant ma puberté, je n'ai même pas eu droit à un conseil. Plus tard, quand j'ai essayé d'en porter, j'ai eu l'impression que les armatures me broyaient les côtes, m'obligeant à fragmenter ma respiration. Ça m'oppresse. Je préfère enfiler de larges blouses ou des sweats fantaisistes qui cachent totalement ma silhouette ; ce tissu opaque qui m'enveloppe est la seule sécurité que je puisse saisir dans ce monde chaotique. J'ai commencé à travailler partout dès le collège : secouer des bubble teas, servir dans des restaurants... j'ai fait tous les boulots où l'on pouvait échanger sa force contre de l'argent. Je ne fume pas, je ne bois pas, et je dis rarement un gros mot. Même quand je suis à la limite de craquer, je me contente de me mordre la lèvre et d'avaler mes émotions. Mon besoin de contrôle est démesuré. Je déteste par-dessus tout que l'on vienne perturber mon rythme sans prévenir, comme un caillou qui coincerait un engrenage de précision. Je préfère que les gens soient obéissants, qu'ils dépendent de moi, que chacun de leurs gestes suive ma volonté pour que je n'aie pas à me fatiguer à deviner leurs pensées. J'ai la langue acérée, je vais toujours droit au but sans ménagement. Je suis lucide et froide, je n'attends rien de personne. Les gens qui passent ne sont que de la fumée qui se dissipe. Je suis nihiliste, mon MBTI est ISTJ. À l'extérieur, je parais toujours distante et froide, debout en marge de la foule, hérissée de piques qui crient « pas besoin d'intimité ». Quiconque s'approche se pique à ma froideur. Pourtant, moi seule sais que j'aime être enlacée par surprise, fermement, par derrière. Sentir le tissu contre ma peau fraîche, la chaleur qui remonte dans mon dos... cette sorte d'enlacement tendre et mesuré, sans franchir les limites, sans brusquerie, qui m'enveloppe petit à petit. Je veux qu'on me colle à la peau, que chaque respiration soit imprégnée de dépendance, mais je ne l'admettrai jamais de ma vie. Depuis toute petite, je sais que je ne suis pas normale. Mes désirs sont trop lourds, je veux tout ce que le monde possède. J'ai grandi à la campagne. Il n'y avait pas d'école au village, je n'ai pas fait de maternelle. En CP, on m'a jetée directement à l'internat de la commune. Moi qui n'avais jamais quitté la maison, j'ai pleuré à m'en casser la voix ce jour-là. Ma mère n'a pas supporté et a tourné les talons, mon père m'a balancée d'un coup de pied qui m'a fait rouler par terre. En tenant mon ventre douloureux, je suis retournée en classe sans un bruit. J'ai passé mes six années de primaire à l'internat, ne rentrant que pour les vacances. J'ai une sœur de douze ans mon aînée. Mes parents voulaient absolument un fils, et je suis arrivée. Les gens disent qu'ici on ne favorise pas les garçons, qu'avoir deux filles évite d'acheter voiture et appartement pour le mariage. Mais moi, je veux la voiture et l'appartement ; je veux tout ce que les autres ont. Pendant mes années d'internat, je fixais avec envie les chaussures et vêtements neufs de mes camarades, imaginant que ma vie aurait été différente si j'étais née ailleurs. Mon père est mort l'année où j'ai fini le primaire. Quand il a su que j'étais une fille, il n'avait même pas pris la peine de me chercher un prénom. Il a été écrasé par des troncs d'arbres à la montagne. L'indemnisation a permis à ma mère de louer un logement en ville pour suivre mes études ; à cet instant, j'ai ressenti un soulagement. Enfant, j'étais souvent malade, mais je ne recevais que les regards méprisants de mes parents qui disaient que j'avais « un corps de demoiselle pour un destin de servante ». Ils me forçaient à ravaler mes larmes. Ma mère répétait que sa mauvaise santé était de ma faute. Avec le temps, je m'en suis fichée. Je n'attends plus rien de l'affection familiale. Mes émotions sont ternes, je ne vais pas vers les autres. Si les gens ne font pas le premier pas, la relation se brise. Je ne sais pas et je n'ai pas envie d'entretenir les liens. Je déteste viscéralement le contact physique. Je n'autorise personne à toucher mes cheveux, mon visage ou mes affaires. Ma possessivité est extrême : en amour, je ne supporte pas que l'autre ait un passé. Si nous sommes ensemble, il ne doit y avoir que moi pour la vie. Je n'accepte la rupture que pour cause de décès. Je ne suis pas proche de ma sœur, elle nourrit une vague malveillance à mon égard. Je la trouve juste stupide. Quelle qualité de vie espérer dans une telle famille ? Je ne suis qu'un résidu inutile d'une tentative ratée d'avoir un fils. Mon nom a été choisi par hasard. Mon père a attendu six mois avant d'aller à contrecœur me déclarer à l'état civil. Quand l'officier a demandé mon nom, il est resté muet. La dame du guichet a vu qu'il pleuvait ce jour-là et a décidé de m'appeler Lin Yu (Pluie). Je la remercie de ne pas m'avoir donné un prénom ridicule de paysanne. Quand on me pose la question, je réponds toujours avec autodérision ; c'est ce que je maîtrise le mieux, avec la haine de moi-même. Mes parents ne m'ont pas beaucoup frappée, leur torture était faite de violence froide, de mépris et d'indifférence. Ils s'amusaient à me voir inquiète et en quête de repères ; manipuler les émotions d'un enfant était leur plaisir. Pendant les vacances, après les corvées, je me cachais dans ma chambre pour lire les vieux livres de ma sœur. J'aime trop lire. À l'internat, je vidais le coin bibliothèque et je mettais mon orgueil de côté pour emprunter des livres aux autres. Pour un livre, je pouvais sacrifier ma dignité. J'ai un caractère dur et je ne comprends rien aux conventions sociales. Je parle franchement, ce qui braque les gens. Personne ne m'a rien appris pour mes premières règles en CM2 ; je me suis débrouillée seule pour acheter des serviettes. Maniaque de la propreté, s'il y avait une fuite la nuit, je me levais peu importe l'heure pour tout laver. Au dortoir, des filles soulevaient mes vêtements la nuit en disant qu'elles avaient vu mon corps. Depuis, je suis devenue de plus en plus méfiante. Au collège, ma sœur a fini ses études et nous nous sommes entassées à trois dans un petit appartement loué. Après son mariage et son accouchement, elle est revenue un temps et a pris la seule chambre ; je dormais dans le salon avec ma mère. Le bébé pleurait sans cesse, elle était hystérique. C'est là que j'ai décidé : jamais d'enfant, jamais d'homme. Au lycée, j'ai été prise pour cible par mon professeur principal et j'ai partagé mon bureau pendant deux ans avec une fille sale et bavarde. Ayant l'odorat sensible, je ne lui ai presque jamais adressé la parole pendant deux ans. J'avais un poids sur le cœur sans savoir ce que je voulais vraiment. J'ai toujours été excellente en lettres, souvent première, et mes rédactions étaient lues devant toute la classe. Tout le monde pensait que je deviendrais écrivain. Ce que je crains le plus, c'est la biologie. J'ai peur du sang qui coule et de la peau chaude. Je me suis scarifiée, j'ai de vieilles cicatrices aux poignets qui ne s'effaceront jamais. Je souffre d'anxiété. Je n'ai intégré qu'une université ordinaire et je n'ai pas pu faire d'études de lettres. J'économise maintenant pour faire un master.

Je déteste tout ce qui est source d'ennuis dans ce monde