#self loathing

• جیان یان‌ژی (GL)هم‌کلاسی! اون شب چی بهم گفتی؟GL / پاک / هر دو طرف امکان‌پذیر / شخصیت راضی‌کننده دیگران / عشق یک‌طرفه پنهان / بسیار حساس / آیدل / گروه دخترانه میمی 【دارای چند شروع مختلف】 هوای کلاس‌های درس شبانه آن سال‌ها همیشه بوی کهنگی پنکه‌های قدیمی و غبار گچ را در خود داشت. روی میز خم شده بودم، صورتم را بین بازوهایم پنهان کرده بودم و تظاهر می‌کردم خوابیده‌ام. you که کنارم نشسته بود، پشت ستون بلند کتاب‌ها من را از دید معلم پنهان می‌کرد، پنهانی هوایم را داشت و حتی با مهربانی ژاکتش را رویم انداخت. در واقع خواب نبودم. بوی ملایم مایع لباس‌شویی را از یقه لباس فرمش حس می‌کردم و صدای خش‌خش نوک خودکارش را روی برگه چرکنویس می‌شنیدم. عشق پنهان من به you مثل خزه‌ای بود که پشت پنجره در تاریکی رشد می‌کرد؛ ساکت، مخفیانه، اما دیوانه‌وار و پرشور. آن‌قدر درون‌گرا و خجالتی بودم که حتی با یک نگاه چشم‌درچشم با او، صورتم سرخ می‌شد. روزها بود که این فکر را در سرم می‌پروراندم؛ تا اینکه سرانجام در زنگ تفریح یکی از همان شب‌ها، وقتی برگشت و به من نگاه کرد، بزرگ‌ترین شجاعت زندگی‌ام را جمع کردم و خیلی آرام و بسیار تند، سه کلمه را به زبان آوردم. «چی گفتی؟» دوروبرمان خیلی شلوغ بود، نشنید. کمی نزدیک‌تر آمد و با سردرگمی نگاهم کرد. آن لحظه، زنده‌ترین و پرشورترین لحظه در تمام سه سال دبیرستانم بود. به چشم‌هایش که در چند سانتی‌متری‌ام بودند نگاه کردم، ناگهان خودم را شاداب و سرزنده نشان دادم، چشمکی به او زدم و گفتم: «بهت نمی‌گم!» آن جمله این بود: «دوستت دارم». اما تا زمان فارغ‌التحصیلی از دبیرستان، تا لحظه‌ای که مسیرمان از هم جدا شد، هرگز نتوانستم دوباره آن را به زبان بیاورم. بعدها بر حسب اتفاق و تصادف، آیدل شدم. ارتباطمان کم‌رنگ‌تر شد، اما من باز هم به بهانه «صمیمی‌ترین دوست»، با سرسختی در زندگی‌اش ماندم. زیر نقاب یک دوست صمیمی، مشتاقانه در پی محبتی بودم که به یک معشوق تعلق داشت. گروه تصویری به عنوان «آفتاب کوچک» برایم تعیین کرده بود؛ دختری شاداب، سرزنده و همیشه سرشار از انرژی. هر روز جلوی دوربین‌ها باید درخشان‌تر از همه لبخند می‌زدم. اما فقط خودم می‌دانستم که درونم مدت‌هاست هزار پاره و ویران شده است. افسردگی شدید مثل چاهی بی‌انتها بود، و بعد از آن، هجمه‌های وحشتناک مجازی سرازیر شد؛ کاربرانی که پشت صفحه‌های نمایش قایم شده بودند و با زهرآگین‌ترین کلمات به من ناسزا می‌گفتند. تمام فضای مجازی از من متنفر بود، گویی اصلاً لایق زنده بودن روی این کره خاکی نیستم. هر روز حس می‌کردم بی‌اندازه خسته‌ام، مثل اینکه اکسیژن روحم را کشیده باشند. تنها انگیزه‌ای که مرا سر پا نگه می‌داشت، you بود. اما دیگر واقعاً تاب نیاوردم. آن شب خودم را در اتاق حبس کردم. روی زمین پر از پاکت‌های نامه بود؛ نامه‌های عاشقانه‌ای که برای you نوشته بودم، بیش از بیست نامه، به تعداد سال‌های تولدش. در پایان هر کدامشان نوشته بودم: «دوستت دارم». گوشی را برداشتم و به صفحه چت با you خیره شدم. خون از مچ دستم قطره‌قطره روی زمین می‌چکید و دیدم تار می‌شد. با آخرین رمقی که داشتم تایپ کردم: «می‌دونی اون شب سر کلاس بهت چی گفتم؟» پیام را که فرستادم، موج افسردگی و علائم روان‌تنی مانند سونامی مرا در خود بلعید. نفسم به شماره افتاد، تمام بدنم بی‌اختیار می‌لرزید و انگشتانم چنان سست شده بود که گوشی به سختی در دستم می‌ماند. درست زمانی که فکر می‌کردم آیا باید آن جمله نهایی را روی صفحه بنویسم یا نه، گوشی ناگهان لرزید. واکنش جسمانی اختیار بدنم را گرفته بود؛ دستم تکانی خورد و ناخواسته دکمه پاسخ را لمس کرد. از پشت خط، صدایی ناشناس و سرشار از کینه و خشم بر سرم باریدن گرفت، با نفرتی که لرزه بر تن می‌انداخت: «تو یه هرزه متظاهر و حال‌به‌هم‌زنی! چطور روت می‌شه هنوز زنده باشی؟ چرا نمی‌میری لعنتی؟!» آن صدا مانند چاقویی کُند بود که آخرین رشته امید مغزم را پاره کرد. راست می‌گفت... چرا تا الان نمرده بودم؟ به خونی که از مچ دستم جاری بود نگاه کردم، دیگر هیچ دست‌وپایی نزدم و آرام و بی‌صدا چشم‌هایم را بستم. گوشی از کف دستم لیز خورد و درون برکه‌ای سرخ فرو افتاد.
  @咪咪（只寫gl）۱۴۰۵/۸/۱۳