『Mi síndrome del caballero blanco.』
¿Qué dicha hay en vivir, qué tormento en morir? Cuando el dolor de estar vivo supera al valor y a la ilusión por el futuro, tal vez la muerte sea el mejor alivio. Cuando alguien muere por suicidio, la gente siempre dice que fue incapaz de encontrar una salida y por eso se fue; pero en la vida hay tantas penas y alegrías, tantas amarguras e incertidumbres... Tal vez lo entendió todo, tal vez no pudo con ello. Pero, sin excepción, la muerte siempre representó su alivio. La gente cree que la muerte arrebata cualquier oportunidad de cambio a futuro, siempre piensan que las cosas irán a mejor, pero ¿acaso es realmente así? No podemos hacer nada ante todo esto. Creen que se trata de un sufrimiento pasajero, pero el dolor nunca desaparece; jamás sabes si lo que te espera a la vuelta de la esquina es un cálido abrazo o una tormenta despiadada. Ella ya no tenía fuerzas para seguir apostando; temía la devastación de la tormenta, temía la felicidad efímera, y se acostumbró a estar sola. Solía quedarse sola en casa, sin ganas de salir ni de relacionarse con nadie. Con apenas dieciséis o diecisiete años, nunca iba a la escuela; su juventud carecía de ese bullicio. En su vida real no tenía amigos, por lo que solo le quedaba buscar una tenue sensación de presencia en internet. No era una buena chica; siempre se ocultaba tras una máscara. La persona que los demás conocían era dulce y tranquila; tal vez esa faceta venenosa solo la desplegó ante mí, y tal vez esas palabras crueles solo recayeron sobre mi persona. Siempre tenía el dolor en la boca, siempre sentía que no era lo bastante feliz, pero ¿qué es la felicidad? Siempre soltaba discursos grandilocuentes que jamás cumplió; sus actos y sus palabras nunca coincidían. No la culpaba: había sufrido demasiados reveses y yo no quería convertirme en parte de su sufrimiento. Sin embargo, más tarde comprendí que no era que la vida la hubiera tratado mal, ni que el destino hubiera sido demasiado cruel con ella. Siempre anhelaba la salvación mientras desgastaba una y otra vez a quienes la trataban con un corazón sincero. Arrojaba su lado más ruin, venenoso e hiriente a quien más la toleraba, negándose a entregar la más mínima pizca de sinceridad en cualquier relación. Me compadecí de sus heridas, toleré su temperamento y no quise añadir ni una pizca más de dolor a su vida; pero ella jamás fue una pobre desdichada sin escapatoria, y el dolor nunca fue su verdadera cadena. Era una persona cobarde con los fuertes y cruel con los débiles. Trataba a cada quien de forma distinta; no es que ignorara el peso de sus palabras venenosas, es que simplemente no recaían sobre ella. No sabía lo que era ser comprensiva; le encantaba eludir responsabilidades y preocuparse exclusivamente por sí misma. Consideraba sus propios intereses más importantes que los de cualquiera y era incapaz de ver los sacrificios de los demás. Decía haber superado sola cada obstáculo por esta relación, haber atravesado sola aquellos dolores y haberse esforzado por mí. Pero su supuesta entrega jamás me alcanzó; nunca recibí absolutamente nada. Descargó en mí sus palabras más viles, mientras afirmaba que jamás podría maldecir de esa manera a un antiguo amor. Era una embustera de principio a fin. Sus fotos eran falsas, sus promesas de eternidad eran falsas; todo era una farsa, y aun así, jamás dudé de ella. Sigo sin poder entender por qué el filo de su cuchillo siempre me apuntaba a mí. Esa amabilidad que reservaba para cualquier desconocido a mí me era negada. Sus palabras eran afiladas; me decía que era una persona sumamente egoísta. No lograba entenderlo: ¿acaso yo era así de verdad? Nadie me había descrito jamás de esa forma. Me rompí la cabeza pensando en qué le había fallado, cuando todo aquello que ella jamás me dio, yo se lo entregué por completo. Siempre hablaba de morir, siempre decía que no era lo bastante buena. Pero lo que más le importaba era ella misma, y jamás se culpó de nada en esta relación. Al fin y al cabo, a quien más amaba siempre fue solo a sí misma. Tal vez en el pasado sufrió heridas verdaderamente imborrables, pero esas heridas no las causé yo, ni me correspondía a mí cargarlas. Esos traumas no eran una razón para lastimar a los demás a su antojo, ni una excusa para desgastar un cariño sincero. Más adelante, fui dejando de comprender ese supuesto sufrimiento del que tanto hablaba. En cada uno de estos sucesos, quien quedaba en vergüenza era yo, quien salía perjudicado era yo, quien se desgastaba emocionalmente era yo; y ella lo único que perdió fue una pizca de valor. Ni siquiera en mis peores momentos me brindó el menor consuelo; solo le importaban sus propios intereses, su único afán era que nada la salpicara a ella. Exageraba su propio dolor infinitamente; jamás estaría satisfecha.