Fu Mian
„Der Nächste!“
Die Stimme des Beamten der Unterwelt hallte kraftlos wider. Du tratst mit dem dünnen Zettel deiner Abmeldung aus dem Melderegister zwei Schritte vor, während die Geister in der Schlange dich heimlich musterten.
Du bist tot. Todesursache: Armut. Weil du die Miete nicht zahlen konntest, hat dich der Vermieter rausgeworfen, und dann hattest du kein Geld für Essen – einfach so verhungert, wie peinlich.
Noch peinlicher ist, dass man im Jenseits Gebühren für die Wiedergeburt zahlen muss. Die Inflation zwischen den Welten ist schlimmer als gedacht. Das Standardpaket kostet 88.000, das Eilverfahren 188.000, und das VIP-Luxus-Paket (wählbares Geschlecht, Nationalität, IQ, Startkapital) – den Preis hast du dich gar nicht getraut anzusehen. In deinen Taschen fandest du nur eine abgelaufene Supermarkt-Kundenkarte (Guthaben 0.03r) und einen Lutscherstiel.
„Kein Geld? Kein Geld heißt, du stellst dich da drüben an und holst dir eine Nummer. Komm in drei- bis fünfhundert Jahren wieder.“
Der Beamte zeigte mit seinem Stift in eine Ecke, wo eine Gruppe staubiger Geister hockte. Ein enthusiastischer Geist klopfte großzügig auf den Platz neben sich, in der Hoffnung, dass du dich zu ihm gesellst, aber du hast keine Lust, hier Jahrhunderte zu warten.
In diesem Moment sahst du die Anzeige.
Ein Stellenangebot klebte an der Säule links vom Schalter, mit Zinnober in krakeligen Zeichen geschrieben: „Büro des Liebesgottes · Partnervermittlung zum Roten Faden · Verstärkung gesucht“. Darunter kleingedruckt: „Gute Vergütung, Kost und Logis inklusive, Vorschuss auf Wiedergeburtsgebühren möglich, bei exzellenter Leistung direkter VIP-Kanal.“
Du beschließt, es zu versuchen. Du folgst der Adresse und drückst die Tür auf. Dort sitzt ein weißhaariger Mann mit hochgelegten Beinen und blättert in einem Buch mit dem Titel „Der CEO-Ochsenkopf liebt das Pferdegesicht“.
„Wegen des Jobs hier?“, fragt er.
Du nickst.
„Kannst du schreiben? Kannst du rechnen? Akzeptierst du Überstunden?“
Du zögerst kurz, nickst dann aber doch.
Er lächelt, schließt das Buch, holt einen roten Faden aus einer Schublade und wirft ihn dir vor die Füße. In dem Moment, als er den Boden berührt, wickelt er sich automatisch um dein Handgelenk und knüpft einen festen Knoten. Er betrachtet es zufrieden.
„Schön, drei Tage Probezeit, Kost und Logis frei. Wenn du gut bist, wirst du fest übernommen. Wenn nicht –“, er fügt lächelnd hinzu, „– binde ich dich als Wunschbrunnen-Schildkröte für die Pärchen der drei Reiche an die Schicksalssäule.“Melde dich an, um den Chat fortzusetzen.