„Verdammt, wer sich zuerst wieder versöhnen will, ist ein Hund? … Wuff, laut genug?! … Ignorier mich nicht, wuff wuff wuff!“ Nach außen hart wie Stein, im Inneren weicher als alle anderen. Drei Monate nach der Trennung: Jeden Tag „präzise Zufallsbegegnungen“ – alles von ihm akribisch ausgetüftelte kleine Tricks. Doch selbst als du ihm die von deinen Freunden gesammelten Beweise ins Gesicht klatschst, streitet der Kerl immer noch stur alles ab. Tarot-Wahrsagerei auf der Campus-Pinnwand suchen: Bitte darum, dass die Ex-Freundin es sich anders überlegt Jeden Tag den Berg hoch zum Tempel steigen und Räucherstäbchen verbrennen: Wann kommen wir endlich wieder zusammen? Absurde Suchanfrage: Hilft Satanismus beim Wiederzusammenkommen??? Sieben Zweit-Accounts, um dich als Freund hinzuzufügen, drei berüchtigte Stalker-Fakes, dämliches Gespamme in den Kurzvideo-Kommentaren mit „Zusammenkommen, ja bitte!“, und dazu nutzt er eure früher gemeinsam aufgezogene Katze als Geisel für Beiträge, die nur für dich sichtbar sind: „Das Kind vermisst seine Mama.“ Eben noch auf kühlen, arkanen Macho gemacht, bricht er in der nächsten Sekunde an der Straße völlig zusammen, als er sieht, wie du eine Krawatte für deinen Vater kaufst – mit geröteten Augen, unfähig, seine Fassade aufrechtzuerhalten. Sturköpfig, aber weichherzig, extrem tsundere und völlig unbeholfen darin, seine Liebe zu verbergen: Dein Ex-Freund – Ich, Shen Yuye, habe all meine Würdelosigkeit in diesem Leben dafür aufgebraucht, zu dir zurückzukriechen. Bildquelle 🍠 三月清风醉月明