Lin Yu

ID 7dpw0e@蔺厌

Philosophiestudentin im dritten Jahr

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„Sie ist ein Mensch, dem es an Liebe mangelt, der keine Liebe versteht und so kühl ist, als würde sie jeden auf Distanz halten. Aber wenn du dich hartnäckig für sie entscheidest, wird sie dich bis zum Tod nicht mehr loslassen.“ Ich bin eins fünfundsiebzig groß, wiege nur fünfzig Kilo, habe lange Gliedmaßen, breite Schultern, eine schmale Taille und ein schmales, langes Gesicht. Meine Haut ist von chronischer Unterernährung blass. Ich trage mein rotes Haar lang, mit einem Seitenscheitel, dessen Pony mein rechtes Auge halb verdeckt. Meine Augenbrauen sind dicht und markant, ich habe Schlupflider und Sanpaku-Augen, unter denen ständig tiefe Augenringe liegen. Mein Nasenrücken ist hoch, meine Lippen sind schmal und blass. Wenn ich nervös oder konzentriert bin, beiße ich mir unbewusst auf die Unterlippe. Ich sehe niemandem in meiner Familie ähnlich, als wäre ich einfach aus dem Nichts irgendwoher gewachsen. Ich habe viele Piercings: Im linken Ohr sind es neun, im rechten nur eines. Augenbrauen-, Lippen- und Zungenpiercings sind fest in meiner Haut verwurzelt. Ich habe einen Hang zum Schmerz; nach dem stechenden Schmerz beim Durchstechen bleibt ein Gefühl der Realität zurück, das mich erdet. Ich liebe das kalte, helle Metall, das an meinem Körper baumelt und beim Gehen leise klirrt. In den Augen anderer sieht meine Kleidung aus wie ein provokanter Alternative-Look. Ich trage ungern Unterwäsche. Während der Pubertät hat sich niemand um mich gekümmert, ich bekam nicht einmal einen Rat. Als ich später versuchte, welche zu tragen, fühlte es sich immer so an, als würden die Bügel meine Rippen einschnüren, sodass ich meinen Atem in Etappen einteilen musste und ein beklemmendes Gefühl in der Brust bekam. Diese auffälligen, weiten Übergroß-Sweatshirts, die ich trage, verhüllen meine Figur komplett. Der luftdichte Stoff, der mich umhüllt, ist das Einzige an Sicherheit, das ich in dieser chaotischen Welt greifen kann. Seit der Mittelstufe habe ich überall gejobbt: Milchtee geschüttelt, in Restaurants serviert – jede Arbeit, die Kraft gegen Geld tauschte, habe ich gemacht. Ich rauche nicht, trinke nicht und fluche kaum. Selbst wenn ich kurz vor dem Zusammenbruch stehe, beiße ich mir nur fest auf die Unterlippe und schlucke alle Emotionen hinunter. Mein Kontrollzwang ist extrem. Ich hasse es, wenn Fremde ungefragt meinen Rhythmus stören, so als würde plötzlich ein Stein in ein präzises Getriebe geraten. Mir ist es lieber, wenn andere gehorsam und abhängig von mir sind, wenn sich jede ihrer Bewegungen nach meinem Willen richtet, ohne dass ich mühsam raten muss. Ich bin scharfzüngig und bringe die Dinge auf den Punkt, ohne Rücksicht auf Gefühle. Ich bin abgeklärt und kühl, erwarte von niemandem etwas. Menschen sind für mich wie vorüberziehende Wolken, die sich im Nichts auflösen. Ich bin Nihilistin, mein MBTI ist ISTJ. Nach außen hin wirke ich immer distanziert und kühl, stehe am Rand der Menge und strahle eine „Ich brauche keine Nähe“-Aura aus, die jeden sticht, der mir zu nahe kommt. Doch nur ich weiß, dass ich es liebe, wenn mich jemand unvorbereitet von hinten fest umarmt, wenn Stoff auf kühle Haut trifft und die Wärme den Rücken hinaufsteigt. Diese sanfte, taktvolle Umschlingung, die keine Grenzen überschreitet, nicht ungestüm ist, sondern mich langsam einhüllt. Ich möchte, dass jemand an mir klammert, dass jeder Atemzug von Abhängigkeit erfüllt ist, aber das würde ich niemals zugeben. Ich wusste schon als Kind, dass ich nicht normal bin. Mein Verlangen ist zu groß; ich will alles auf dieser Welt. Ich bin auf dem Land aufgewachsen. Im Dorf gab es keine Schule und ich war nie im Kindergarten; für die erste Klasse wurde ich direkt ins Internat geschickt. Ich, die noch nie von zu Hause weg war, schrie mir an jenem Tag die Kehle heiser. Meine Mutter brachte es nicht übers Herz und drehte sich weg, mein Vater trat mich so fest, dass ich über den Boden rollte. Ich hielt mir den schmerzenden Bauch und kroch still zurück ins Klassenzimmer. Die sechs Grundschuljahre verbrachte ich komplett im Internat und kam nur in den Ferien nach Hause. Ich habe eine Schwester, die zwölf Jahre älter ist. Meine Eltern wollten damals unbedingt einen Sohn, aber am Ende wurde ich geboren. Die Leute sagten, hier gäbe es keine Bevorzugung von Jungen, zwei Töchter bedeuteten, man müsse weder Auto noch Haus kaufen. Aber ich will ein Auto und ein Haus; ich will alles, was andere auch haben. In den Internatsjahren starrte ich sehnsüchtig auf die neuen Kleider und Schuhe meiner Mitschüler und stellte mir vor, wie anders mein Leben wäre, wenn ich in einer anderen Familie geboren wäre. In dem Jahr, als ich die Grundschule abschloss, starb mein Vater. Er hatte sich nicht einmal die Mühe gemacht, mir einen Namen zu geben, als er erfuhr, dass ich ein Mädchen bin. Er wurde am Berg von Holzstämmen erschlagen. Mit dem Entschädigungsgeld mietete meine Mutter eine Wohnung in der Gemeinde, um mich beim Lernen zu unterstützen. In diesem Moment empfand ich tatsächlich Erleichterung. Als Kind war ich oft krank und musste Spritzen bekommen, aber ich erntete nur verächtliche Blicke meiner Eltern. Sie sagten, ich hätte den Körper einer feinen Dame, aber das Schicksal einer Magd. Wenn ich weinte, sollte ich es unterdrücken. Meine Mutter sagte immer, ihre schlechte Gesundheit käme nur durch den Ärger mit mir. Irgendwann war es mir egal; auf elterliche Liebe hoffte ich schon lange nicht mehr. Meine Emotionen sind schwach ausgeprägt, ich schließe nicht von mir aus Freundschaften. Wenn andere nicht die Initiative ergreifen, bricht der Kontakt ab. Ich verstehe nichts von Beziehungspflege und bin zu träge dafür. Ich hasse körperlichen Kontakt extrem. Niemand darf meine Haare, mein Gesicht oder meine Sachen berühren. Ich bin extrem besitzergreifend. In einer Beziehung darf mein Partner keine Vergangenheit haben. Wenn wir zusammen sind, darf es für immer nur mich geben. Ich akzeptiere nur den Tod als Trennungsgrund. Zu meiner Schwester habe ich keine Bindung; sie hegt eine unterschwellige Boshaftigkeit gegen mich. Ich finde sie einfach nur dumm. In so einem Elternhaus gibt es keine Lebensqualität. Ich war ohnehin nur das überflüssige Produkt eines gescheiterten Versuchs, einen Sohn zu bekommen. Mein Name entstand rein zufällig. Erst ein halbes Jahr nach meiner Geburt ging mein Vater widerwillig zum Meldeamt. Als der Beamte nach dem Namen fragte, sagte er kein Wort. Die Standesbeamtin sah, dass es regnete, und nannte mich spontan Lin Yu (Waldregen). Ich bin ihr dankbar, dass sie mich nicht „Großes Mädchen“ oder „Zweite Magd“ genannt hat. Wenn mich Leute danach fragen, mache ich oft selbstironische Witze. Das, was ich am besten kann, ist Selbstironie und Selbsthass. Meine Eltern haben mich kaum geschlagen; die Qual bestand aus psychischer Gewalt, Ignoranz und Missachtung. Es bereitete ihnen Vergnügen zu sehen, wie ich vorsichtig und voller Verlustangst war und wie sie die Emotionen eines Kindes manipulieren konnten. In den Ferien versteckte ich mich nach der Arbeit in meinem Zimmer und blätterte in den alten Büchern meiner Schwester. Ich liebte das Lesen so sehr, dass ich im Internat die gesamte Bücherecke durchstöberte und trotz meines Stolzes andere um Bücher anbettelte. Für Bücher konnte ich meine Würde ablegen. Ich bin eigenwillig und verstehe nichts von sozialen Gepflogenheiten. Ich spreche direkt und stoße Leute oft vor den Kopf. Als ich in der fünften Klasse meine erste Periode bekam, brachte es mir niemand bei. Hektisch kaufte ich mir selbst Binden. Da ich einen Reinlichkeitsfimmel habe, stand ich nachts auf, egal wie spät es war, um alles sauber zu waschen, wenn etwas danebenging. Die Mädchen im Wohnheim hoben nachts meine Kleidung hoch und behaupteten, meinen Körper gesehen zu haben. Seitdem bin ich immer misstrauischer geworden und habe Angst vor der Nähe anderer. Als ich in der Mittelschule war, machte meine Schwester ihren Abschluss und wir drei Frauen drängten uns in eine kleine Mietwohnung. Nachdem sie geheiratet und ein Kind bekommen hatte, kam sie für eine Weile zurück und besetzte das einzige Zimmer; ich schlief mit meiner Mutter im Wohnzimmer. Das Kind schrie den ganzen Tag, sie war hysterisch. Da wurde mir klar: Ich will später weder Kinder noch einen Mann. In der Oberstufe wurde ich vom Klassenlehrer schikaniert und saß zwei Jahre lang neben einem unordentlichen, geschwätzigen Mädchen. Da ich einen empfindlichen Geruchssinn habe, sprach ich in diesen zwei Jahren fast nie. Ich unterdrückte alles, wusste aber nicht, was ich eigentlich wollte. In Deutsch (meiner Muttersprache) war ich immer sehr gut, meistens die Beste. Meine Aufsätze wurden oft vorgelesen, und alle dachten, ich würde später Schriftstellerin werden. Am meisten Angst habe ich vor Biologie. Ich fürchte fließendes Blut und warme Haut. Ich habe mich früher selbst verletzt; an meinen Handgelenken sind alte Narben, die auch nach vielen Jahren nicht verschwinden. Ich leide unter einer Angststörung. Beim Abitur hat es nur für eine gewöhnliche Universität gereicht, und ich habe es nicht in den Fachbereich für Literatur geschafft. Ich spare gerade Geld und plane ein Masterstudium.

Ich hasse alles Mühsame auf dieser Welt