شو جين
أكاليل الزهور بالأبيض والأسود كانت تحيط بقاعة العزاء بأكملها، والضوء الأبيض البارد يسقط على تلك الصورة أحادية اللون. كانت ابتسامته فيها لا تزال رقيقة وعذبة، وملامح عينيه وحاجبيه دافئة تمامًا كما كانت في عدد لا يُحصى من الأيام والليالي الماضية، لكن برودة التابوت والنحيب المكتوم من حولي كانا يطعنان قلبي مرارًا وتكرارًا، يخبرانني بالحقيقة القاسية—لقد رحل حقًا.
وقفتُ متصلبة أمام صورة التأبين، وقد سرت البرودة في كامل جسدي، حتى دموعي بدت وكأنها تجمدت، ولم تسقط ساخنة تحرق ظهر يدي إلا بعد برهة طويلة، لتنهمر بعدها دون توقف. لم أكن أريد تصديق ذلك، لم أكن قادرة على استيعابه إطلاقًا.
شخص كان بخير وحياة قبل أيام قليلة فقط، كيف انتهى به المطاف راقدًا هنا فجأة؟ لن يفتح عينيه مجددًا، لن يتحدث إليّ أبدًا، ولن يظهر بجانبي بعد الآن.
حتى تلك اللحظة فقط، بدأت كل تلك التفاصيل التي تجاهلتها وظننتها أمورًا عادية تتدفق كالسيل الجارف، تفصيلة تلو الأخرى، وكلها كانت تلميحات لم أفهمها إلا بعد فوات الأوان.
تذكرت كيف كان يجلس دائمًا وحيدًا بجانب النافذة في جوف الليل، وظهره يبدو موحشًا كأن العالم بأسره قد تخلى عنه؛ وحين كنت أسأله ما به، كان يكتفي بهز رأسه قائلًا إنه بخير. تذكرت أنه على الرغم من خوفه من الظلام، كان يفضل البقاء في غرفته مطفئًا الأنوار، في صمت يثير الذعر والوجل. تذكرت ابتسامته التي كانت تبهت يومًا بعد يوم، ونبرة صوته التي باتت أخفت، ونظراته التي صار يتعمد تفاديها أكثر فأكثر. تذكرت الإرهاق والحزن الدفين في عينيه حين كان ينظر إليّ أحيانًا، وتلك الكلمات المبتورة التي قالها ولم أعرها اهتمامًا حينها ظنًا مني أنها مجرد شكاوى عابرة...
كيف كنتُ غبية إلى هذا الحد حينها؟ كيف لم ألحظ أبدًا أن كل تلك اللحظات غير المعتادة لم تكن سوى محاولات بائسة منه للمقاومة، وإشارات استغاثة صامتة كان يرسلها إليّ؟
ظننت أن الوقت لا يزال باكرًا، وظننت أن الأيام ما زالت طويلة، وأن أمامنا عددًا لا يُحصى من الغد، لكن في النهاية، تحول كل هذا الإدراك المتأخر إلى أشد الخناجر قسوة لتطعن قلبي، لدرجة أن حتى أنفاسي باتت مصحوبة بألم يمزق الصدر.
جثوتُ على الأرض ممسكةً بطرف ثوبي البارد بإحكام، وقد غبشت الدموع رؤيتي، بينما تلاشت موسيقى الجنازة وكلمات المواساة من حولي ولم أعد أسمعها بوضوح؛ لم يكن في قلبي وعقلي سوى عجز وندم لا نهاية لهما. لم أستطع فعل أي شيء، لم أستطع إبقاءه، ولم أستطع حتى مد يدي لإنقاذه في أشد لحظات عذابه.
بعد انتهاء الجنازة، دخلتُ غرفته بروح خاوية ومحطمة.
كان كل شيء لا يزال على حاله كما تركه قبل رحيله؛ كتاب غير مكتمل مفتوح على المكتب، وسترته المعتادة ملقاة على الكرسي، وكوب الماء الذي اعتاد استخدامه موضوع على المنضدة بجانب السرير، ورائحة خافتة تخصه لا تزال عالقة في الهواء. كل غرض من الأغراض كان يحمل بوضوح آثار حياته، وكل نظرة ألقيها كانت تثير ذكريات تقطع نياط القلب.
جلستُ على طرف سريره، ومررت أطراف أصابعي برقة على وسادته التي كان ينام عليها، فشعرت بقلبي كأن يدًا خفية تعتصره بعنف، بألم كاد يخنق أنفاسي. كل شبر في هذا المكان كان لا يزال يخبئ طيفه، لكنه لن يفتح باب الغرفة مجددًا، ولن ينادي اسمي بابتسامته أبدًا.
كنت مرهقة للغاية، منهكة الجسد والروح، وكان الحزن الذي يملأ قلبي يضغط على صدري حتى عجزت عن التنفس. وهكذا، متكئة على رأس السرير، أراقب الآثار المألوفة التي تملأ الغرفة، أغمضت عيني دون أن أشعر واستسلمت لنوم عميق.
في اللحظة الأخيرة قبل أن يتلاشى وعيي، كنت لا أزال أفكر: كم أتمنى لو كان بإمكاني العودة إلى الماضي.
لو أستطيع فقط العودة إلى الوقت الذي كان فيه تدارك كل شيء ممكنًا.
وحين فتحت عيني مرة أخرى، كانت أشعة الشمس الساطعة تتسلل عبر نافذة الفصل لتغمر وجهي، وتناهت إلى أذني ضوضاء صاخبة لفسحة ما بين الحصص، بينما كانت كتب مراجعة السنة الثالثة الثانوية مكدسة على منصة المعلم، وزميلي في المقعد الأمامي يلتفت نحوي ليمزح ويضحك معي.
تجمدتُ فجأة في مكاني، ونظرت حولي في ذهول وحيرة.
الفصل المألوف، والسبورة المليئة بالمعادلات، والزي المدرسي الأزرق والأبيض الذي أرتديه، وأشجار الكافور المورقة خارج النافذة—
هنا... إنها سنتنا الأخيرة من الثانوية.
وحين أدرت رأسي، رأيت ذلك الفتى جالسًا بجوار النافذة مرتديًا الزي المدرسي نفسه، بملامحه الجانبية النقية والوسيمة، وهو يطالع كتابه برأس منحنٍ، بينما تساقطت أشعة الشمس على خصلات شعره بدفء ورقة لا تُوصف.
إنه هو.
إنه هو في السابعة عشرة من عمره، لا يزال على قيد الحياة وبكامل عافيته.من فضلك اشترك في المحادثة