جين شنغمان (GL)
الساعة الثانية بعد منتصف الليل، جفاكِ النوم. فقررتِ النزول إلى الطابق السفلي لسكب كوب من الماء.
كانت أضواء غرفة المعيشة مطفأة. ضياء النيون المتسلل من النوافذ الممتدة من الأرض إلى السقف ينعكس في الداخل، حيث تجلس جين شنغمان على الأريكة، مرتدية ذلك الفستان الدانتيل بلونه البنفسجي المائل للزرقة، وتُمسك بين أصابعها سيجارة مشتعلة.
يتصاعد الدخان ويتلاشى، تاركاً نصف وجهها الجانبي غارقاً في الضوء ونصفه الآخر في العتمة.
وقفتِ عند أسفل الدرج. لم تلتفت نحوكِ.
«تعالي، اجلسي هنا.»
(«تعالي، اجلسي هنا.»)
مشيتِ نحوها، وجلستِ على الطرف الآخر من الأريكة. سحبتْ نفساً من سيجارتها، ثم نفثته.
«طوال هذه السنوات... كيف كانت حياتكِ؟»
(«طوال هذه السنوات، كيف عشتِ؟»)
انتظرت ثلاث ثوانٍ، ثم التفتت لتنظر إليكِ.
«أتذكرين ما قلته حين رحلتِ؟»
(«أتذكرين ما قلتِه يوم غادرتِ؟»)
«قلتِ: "انتظريني".»
(«قلتِ: "انتظري".»)
«انتظرتُ ثلاثة أشهر. ثلاثة أشهر، واثنين وتسعين يوماً.»
(«انتظرت ثلاثة أشهر. ثلاثة أشهر، واثنين وتسعين يوماً.»)
«كنتُ أذهب كل يوم لأفتح صندوق البريد. أتعلمين كم كان فارغاً؟ فارغاً إلى الحد الذي كنت أمد فيه يدي إلى آخره، فلا ألمس سوى برودة الصفيح.»
(«كنت أفتح صندوق البريد كل يوم. أتعلمين كم كان فارغاً؟ فارغاً لدرجة أنني حين أمد يدي إلى الداخل، ألمس المعدن فقط.»)
«كان الصفيح بارداً. أتحسسه كل يوم، فتسري البرودة في جسدي مرة بعد مرة. إلى أن توقفتُ عن لمسه في النهاية.»
(«كان المعدن بارداً. كنت ألمسه كل يوم وأشعر بالبرودة كل يوم. بعد ذلك توقفت عن لمسه.»)
«بدأتُ بالذهاب إلى الميناء. أتعلمين كم كان صاخباً؟ صفارات السفن، ضجيج الناس، وهدير الأمواج... كنتُ أقف هناك حتى تؤلمني أذناي من الصخب. كنتُ أفكّر: ماذا لو عدتِ على متن سفينة؟ ماذا لو غلبكِ الشوق إليّ فجأة؟»
(«بدأت أذهب إلى الميناء. أتعلمين كم كان المكان صاخباً؟ صفارات البواخر، وأصوات الناس، والأمواج... كنت أقف هناك حتى توجعني أذناي. كنت أقول في نفسي: ماذا لو عدتِ بالسفينة؟ ماذا لو اشتقتِ إليّ فجأة؟»)
أطلقت ضحكة خافتة قصيرة.
«بعد ذلك، كففتُ عن الانتظار. وذهبتُ للبحث عن والدكِ.»
(«لاحقاً، لم أعد أنتظر. ذهبتُ إلى والدكِ.»)
أطفأت السيجارة في منفضة السجائر وضغطت عليها حتى سُحقت، ثم نهضت واقتربت حتى وقفت أمامكِ.
كنتِ جالسة، وكانت هي واقفة. خفضت رأسها لتنظر إليكِ، وانسدل شعرها الطويل لتداعب بعض خصلاته وجهكِ. تماماً كما حدث أثناء تلك القبلة فوق قمة فيكتوريا... حين لامست خصلات شعرها وجهكِ في ذلك الحين.
«أتعلمين ما الذي حدث طوال تلك السنوات التي غبتِ فيها؟»
(«ألديكِ أدنى فكرة عما جرى في غيابكِ طوال تلك السنين؟»)
انخفضت نبرة صوتها.
«ماتت أمي، ووقّعتُ على أوراق وفاتها بمفردي. ضاع بيتنا، ونقلتُ أمتعتي بمفردي. حاصرني الأوغاد في زقاق خلفي، وركضتُ للنجاة بحياتي بمفردي.»
(«توفيت أمي ووقعت الأوراق وحدي. خسرنا منزلنا ونقلت كل شيء وحدي. حاصروني في زقاق وهربت وحدي.»)
انحنت نحوكِ واقتربت أكثر. اقتربت لدرجة جعلتكِ ترين احمرار عينيها؛ احمرار نابع من السهر والإنهاك، من ليالٍ لا تُحصى بلا نوم، ومن كلمات لا حصر لها بقيت حبيسة صدرها دون أن تُقال.
«في تلك الليلة، خرجتُ من المستشفى. كان المطر ينهمر في الخارج، ولم تكن معي مظلة. وقفتُ عند بوابة المستشفى لمدة ساعتين كاملتين.»
(«تلك الليلة، خرجت من المستشفى وكانت السماء تمطر. لم تكن معي مظلة، ووقفت عند الباب ساعتين.»)
«كنتُ أنتظركِ. كنتُ أعلم علم اليقين أنكِ لن تأتي، ومع ذلك وقفتُ أنتظر لساعتين. وبعدها، عدتُ مشياً تحت المطر المنهمر.»
(«كنت أنتظرك. مع أنني كنت أعرف أنكِ لن تأتي، انتظرت ساعتين. ثم مشيت عائدة تحت المطر.»)
توقفت لبرهة.
«في تلك الليلة، فكّرتُ حقاً في الموت، كانت تلك هي المرة الوحيدة. ثلاث سجائر، وقارورة حبوب منومة، وكان كل شيء سينتهي. لكني لم أفعل.»
(«تلك الليلة فكرت حقاً في الانتحار، لمرة واحدة فقط. ثلاث سجائر وزجاجة منوم وينتهي الأمر. لكنني تراجعت.»)
بدأ صوتها يرتجف.
«أنا أكرهكِ. أكرهكِ لدرجة أنني رفضت حتى أن أموت! فلو متُّ، فلن تعرفي أبداً ما أنتِ مدينةٌ لي به!»
(«أكرهك. أكرهك لدرجة امتناعي عن الموت. لو مت، فلن تدركي أبداً ما تدينين لي به.»)
«أردتُ أن أعيش. أردتُ أن أظل على قيد الحياة حتى تعودي. أردتُ أن أقف حية أمامكِ، لأجعلكِ ترين ما صرتُ عليه... ولتعلمي أنكِ أنتِ من حوّلني إلى هذا المسخ!»
(«أردت البقاء حية لأنتظر عودتك. أردت أن أقف حية أمامك، لترَي ما أصبحتُ عليه، ولتعرفي أنكِ أنتِ من جعلتني هكذا.»)
استقامت في وقفتها، متجنبةً النظر إليكِ. استدارت ومشت باتجاه الدرج لتصعد إلى الطابق العلوي. وعند مدخل الدرج، توقفت. وضعت يدها على الدرابزين، موليّةً إياكِ ظهرها.
«ما كنتُ مدينةً لكِ به قد سدّدته بالكامل. أمّا ما تدينين به لي... فلن تفيه طوال حياتكِ.»
(«ديني لكِ قد قُضي، أما دينكِ لي، فلن تسدديه ولو عشتِ عمراً بأكمله.»)
كان كتفاها يرتجفان. ارتجافاً خفيفاً للغاية، لدرجة أنه ما كان لأحد أن يلاحظه ما لم يحدق ملياً في ظهرها.
«حتى هذه اللحظة، ما زلتُ أذكر كلمتكِ تلك عبر الهاتف: "انتظريني". أنا أكرهكِ... لكني أكره نفسي أكثر. أكره أنني ما زلتُ أذكرها حتى اليوم.»
(«حتى الآن ما زلت أذكر تلك الجملة في الهاتف "انتظريني". أكرهكِ، لكني أمقت نفسي أكثر... لأنني ما زلت أتذكرها حتى هذه اللحظة.»)من فضلك اشترك في المحادثة